VIC DANA : Susret za pamćenje

George, lider bajkera koji je bio veoma poznat, ljudina od 53 godine, zaustavlja svog Harley-a. Svi staju iza njega. On prolazi pored pandura koji pokusava da nagovori curu da sidje… i pita je:

– Lepoto, sta radiš na toj ogradi?

Cura odgovori: – Hoću da se ubijem!!!

Nije hteo da pokaze svoje osecanja, ali ni da propusti priliku da postane jos veca legenda, vikne joj…:

– Ajde pre nego sto skočis, daj Velikom Georgu svoj najbolji poslednji poljubac!!!

Ona se okrenula, spustila blizu ograde, zagrlila ga i strasno poljubila. Posle prvog poljupca, usledio je i drugi još bolji, slađi, lepši.

Kad su završili, svi bajkeri su počeli da slave i salju podrsku poljupcu uz ogromno odobravanje. Pandur koji je stajao je samo rekao..: Ja bolji poljubac u životu nisam video.

George je jos drzao u zagrljaju i pitao: – U tako vrucim pantalonicama, mogla bi biti poznata da se sa mnom vozis na motoru. Zasto hoćes da se ubiješ?

– Pa… roditelji ne odobravaju i ljute se kad se oblačim kao žensko.

Nije poznato, da li je sama skočila ili je bila bačena…

JOŠ VICEVA ISPOD ….

GOSTI

Rodbina zvoni na interfon:

Ko je?

Mi smo!

Kad čujete signal, gurnite vrata nogom.

Zašto nogom?

Pa niste valjda došli praznih ruku?!

POLITIČAR U SELU

Došao političar u selo i pita ih koji su im problemi. Stanovnici sela mu odgovaraju:
-Imamo dva problema. Prvi problem je da imamo bolnicu, ali nemamo doktora.
Uzme političar mobitel, nazove nekoga, priča malo i kad je završio kaže stanovnicima:
-Sve je sređeno, sutra vam dolazi doktor. Koji je drugi problem?
Stanovnici mu na to odgovoriše:
-Nemamo signal za mobilni.

KINESKI KIŠOBRAN

Muju uhvati kiša na putu do kuće, i on svrati do Kineza da kupi kišobran. Cijena 5km, uzima i ide na kasu, kad će Kinez:
• 10 malaka!
• Kako 10, kad piše 5?
A Kinez će:
• Pada kiša….

SNAJKE

Oženio čovjek oba sina. Nakon nekog vremena pitaju ga prijatelji koja mu je snajka bolja. On kaže:

  • Ova od mlađeg sina.
  • Zašto ti je ona bolja?
  • Pa, kad ovu od starijeg sina nešto zamolim ona kaže: ‘matori, jedi govna’, a kad ovu od mlađeg zamolim ona kaže ‘matori, ne jedi govna’…

TEHNOLOGIJA

Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Lutajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu…

Mujo ogorčeno gleda sve to i buni se što toga nema u Sarajevu. Sine njemu ideja:

“Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno goli.”
Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smeška, kad odjednom – zazvoni telefon. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da veruje očima. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. Mujo u još većem čudu. Tako i drugom zazvoni telefon, pa trećem… Mujo pobesni, ode u toalet i stavi toalet-papir u zadnjicu tako da mu viri deo papira, a zatim uđe u saunu.

Spazi ga Englez, priđe mu i kaže:
“Sorry, mister, viri vam toalet-papir iz zadnjice.”
Na to će Mujo:
“E, budalo, nije to toalet-papir. Stiže mi faks!”

TURISTIČKI VIC

Hotel u manjem dalmatinskom mjestu.

Gost uzeo sobu pa pita vlasnika :

-Može li se kod vas nešto pojest ?
-Može,naravno.
-Nudite li noćne usluge ?
-Imamo Anđu za 50 eura !
-A usluga suprotnog spola ?
-Nudimo i to,imamo Šimu,500 eura.
-Kako?To je 10x skuplje ?!
-Meni ide 100 eura.Jer mi nije drago.
Župniku isto nije drago,pa i njemu toliko.
Načelniku općine nije takođe drago
zato i njemu 100 eura.
-Znači Šime dobije 200 eura ?
-Ne.200 eura idu Stipi i Anti.
da drže Šimu.

Jer ni njemu nije drago !!!

MEDO I ZEKO

Medo napravi svezu drogu i pozove vuka, lisicu i zeca da je probaju. Da meda drogu lisici i vuku oni se razvalili! Da meda drogu zeki a on kaze:

-Ne osecam nista…
Pa kako nista ne osecas? Vuk i lisica se razvalili a tebi nista?
Da meda zeki jos jacu i bolju drogu
-Ne osecam nista….
Pa kako nista ne osecas!?
Da meda zeki najbolju drogu koji ima, a zeka ce:

Ne osecm nista… Ni glavu, ni ruke, ni noge…