VIC: ITALIJA

Kriza u Bosni i svi nekud idu vani, samo Haso ne mrda od Fate. Nagovaraju njega svi i na kraju izvadi on pasoš, pa veli Fati: – “Odoh ja Fato na tavan i biću koji dan na tavanu, a ti reci svima da sam otišao u Italiju”.

Popne se on na tavan kad prvu noć eto ti Huse kod njegove Fate. Gleda on s tavana, Huso “odrađuje” Fatu, a ne smije zucnut. Kad veli u sebi: – “Ma je**aću ti mater kad se vratim iz Italije.”

VIC: Prijatelji
Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu. Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu:
– “Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti.”
Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči:
– “Idu, idu!”
Zapovjednik ga pita:
– “Tko ide prijatelji ili neprijatelji?”
A Mujo će na to:
– “Pa svi su bili skupa, valjda su prijatelji…”

VIC: Detektor laži
Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:

– ” Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 Evra! Evo, ovdje se Pali.”

Uto dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:

– “Šta si dobio iz matematike?”
Mali Ibro će: – “Peticu!”
BEEP ! BEEP ! BEEP!
– “Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat.”
– “Četvorku…”
BEEP ! BEEP ! BEEP !
Dere se Fata :
– “Bolan, reci istinu sine, prije nego ti odvalim šamarčinu!”
– “Jedinicu…”
Na to će Fata:
– “E kad sam ja isla u školu, sve sam imala petice…”
BEEP ! BEEP ! BEEP !
– “Pa dobro, nisu baš sve petice žučnih…”
Kaže Mujo :
– “Kad sam ja iš’o u školu…”
BEEP ! BEEP ! BEEP !
Na to će mali Ibro Muji :
– “Mene si naš’o kritizirat!”
Prodere se Fata:
– “Kako to razgovaraš s ocem?”
BEEP ! BEEP ! BEEP

VIC: Žene
Izašle dvije žene bez muževa van i kako su se kasno vraćale kući pripite, pripiškilo im se i one vide groblje, preskoče ogradu i prva počne po grobu pišati i kako se nije imala čime obrisati skine gaćice, obriše se i ostavi ih pokraj groba.

Druga otkine komad lente s vijenca i obriše se njime. Ujutro jedan muž zove drugoga:

– “Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele, moja je došla kući bez gaćica”.

A drugi će: – “Ti si sretan covjek. Moja je došla s komadom cedulje zataknutim u guzicu na kojem piše: Nećemo te nikada zaboraviti!”

VIC: Marsovac
Došao Marsovac sa ženom na zemlju i parkira on svoj leteći tanjir na benzinskoj pumpi, izađe, priđe jednoj pumpi i kaže: – “Zdravo Dizel, ja sam došao sa Marsa.”

Pošto pumpa neće da odgovori, on priđe drugoj:
– “Zdravo Super, ja sam Marsovac.”

Posto je i ova bila nepristojna i nije se ni pomakla, a kamo li nesto rekla, pridje on trecoj:
– “Zdravo Normal, ja sam marsovac.”

Sav potisten, sto nijedna nece da prica sa njim, vrati se on u svoj NLO i kaze zeni:
– “Vidis li ti kako su ovi zemljani uobrazeni, ni da se jave.”

– “Pa i t bi bio uobrazen da ga mozes staviti preko ramena.”

VIC: Igra pitalice
Upita neki čiča neko dijete u parku: – “Je li mali, a kako se ti zoveš?”– “Čiko, zovem se isto kao i moj tata!”, odgovori mališa i nastavi s igrom
– “A kako se zove tvoj tata?”, uporan je stari.
– “Isto kao i ja” reče mali.

A čiča, sad već uzrujan: – “Pa dobro, a kako vam je obojici ime?!”

– “Pa isto, naravno.”

VIC: Lutrija
Gleda Mujo prijenos Loto-a, a Fata spava. Gleda Mujo i, Boga mi, izvuče šesticu. Dere se on:
– “Fato, šestica!”.

Ona ništa. Budi Fatu, ona ništa, budi je i budi i pipne je kad nema pulsa. I uzviknu:
– “Ej, čovjeka kad krene, baš krene…”

VIC: Zečevi idu piškiti
Idu dva mlada zečića kroz šumu i jednom se pripiški.

“Ja idem u ovaj žbunj da piškim, a ti me pričekaj.”

Uđe zeko u zbunj i čuje se brojanje, jedan, dva tri, četri, pet, šest, sedam. Zeko izadje iz žbunja, a prijatelj zeko ga upita: – “Šta to brojiš tamo u žbunju?”

– “Ma ništa specijalno, na jedan otkopcam krzno, na dva ga izvadim, na tri prevučem kožicu, na cetiri se ispiškim, na pet vratim kožicu, na šest stavim ga nazad u krzno i na sedam zakopčam krzno.”

– “A tako pa i ja ću tako da probam”, reče drugi i uđe u žbunj. Kad iz žbunja se čuje:

– “Jedan, dva, tri pet, tri, pet, tri, pet…”