VIC DANA: Propuh (I JOŠ VICEVA)

Stopiro ti Suljo, ali 2 sata niko mu ne stane. Nakon nekog vremena vidiš stane ti hladnjača, a suvozač mu veli:
– “Pa čovječe mi bi te povezli s nama ali nema mjesta.”

– “Pa daj čovječe strpaj me negdje barem tamo iza.”

– “Ali tamo ti je hladno.”

– “Nema veze.”

I vidiš nakon 2 sata sjeti se vozač:
– “Ajme idiota pa meni čovjek iza u hladnjači.”

Stanu ti oni i otvore vrata od hladnjače a čuješ Sulju izunutra:
– “ZATVARAJ propuh je.”

VIC: Zagreb
Vozi čovjek auto po kruznom toku/rotoru u Zagrebu i pravi vec stoti krug. Stoji policajac, gleda ga. Svaki put kad prolazi pored policajca vozač zaustavi i pita pandura:
– “Aaa…kako vozim??”

Policajac mu kaže:
– “Super voziš. Svaka čast!”

Sljedeći krug, opet vozač zaustavlja i pita pandura:
– “Aaa…kako vozim?”, i tako svaki krug. Prilikom hiljaditog kruga pita policajac njega:

– “Sto me pitas stalno kako vozis? Super vozis!”

– “Pa dajte mi onda već jednom vozačku/prometnu dozvolu!”

VIC: NEVINOST

Dođe zeko lisici:

– “Lisica idemo voditi ljubav!”

– “Ma ne mogu zeko, ja sam još djevica!”

– “Pa bude tebe pauk zašio poslije.”

Odrade oni posao… Drugi dan dođe medo kod lisice:

– “Lijo hajdmo vodit ljubav!” – “Ma ne mogu ja sam ti još djevica.”

– “Ma bude te pauk zašio.”

I tako bude. Treći dan dođe vuk kod lije:

– “Lisici idemo voditi ljubav!” – “Ma ne mogu ja sam ti još nevina.”

– “Ma bude tebe pauk zašio.”

I zaši nju pauk po treći put. Četvrti dan dođe lav kod lije: – “Lijo hajdmo vodit ljubav!”

– “Ma ne mogu ja sam još djevica.”

– “Pa pauk će te zašit.”

I dođe ona po četvrti put kod pauka, a pauku dogruhalo pa će njoj:

– “E moja lijo, da sam znao da si takva ku*va napravio bih ti rajfesus!!!”

VIC: Cigo i novi stan
Dodijelili Cigi stan, pa poslije nekog vremena otišli da vide kako živi sa familijom u njemu.

Pored niz pitanja na kraju ga i pitaju:
– “Je li Cigo, kako se osjećaš sada?”

– “I ne osjećam se, svako veče se kupam.”

VIC: Uzimanje
Deda Mraz dijeli poklone i među svima bio i Cigo. Pita Deda Mraz:
– “Ko hoce auto?”
Cigo kaze: Ja ću.
Pita dalje: – “Ko hoće zlato?”
Cigo se javlja opet.
Deda Mraz: – “Ko hoce računar?”
Cigo: – “Ja cu.”
Deda Mraz vec nanerviran: – “Ko hoce batina?”
Cigo kaze: – “De ljudi uzmite nesto i vi, ne samo ja…”

VIC: Pita
Imala Fata tri kćeri. Kad su se udavale dala im je savjet.

Fata: – “Kćeri moje, ne želim da se potucate i patite ko ja s vašim tatom. Bitno je da ima “odnosa”. A sad kad mi odlazite pišite mi. Ali pište šifrirano jer će i tata čitati pisma, pa da ne bude sramota. Pa bude li bilo “odnosa” pišite “ima pite”, ako nema pište nema pite.”

Nakon mjesec dana stiže pismo od prve kćeri. Prva kći:
– “Nano zasad nam je dobro. Pitu imamo jednom mjesečno, ali još se kućimo, pa će vala kad se okućimo biće više pite.”

Za par dana dolazi pismo od srednje kčeri.

Druga kći: – “Nano pitu imamo svake sedmice, ali pošto se kućimo vala će jednom doći bolja vremena.”

Najmlađa Šemsa piše:– “Nano, nama je super. Pitu imamo svaki dan, još k tome Haso poliže tepsiju, a ja kuvaću, pa ne moram uopšte da perem suđe…”