VIC DANA: Restriktivne mjere

Šef sakupio radnike pa kaže: – Imam lošu vest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.

– Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.

– Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica.

– Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije -reče musliman.

– Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina -reče 70-godišnji vođa grupe.

Sada svi pogledi padaju na mladog, beloga i zdravog radnika.

Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže: – U zadnje vreme mi se čini da sam gej…

RADNIK I DIREKTOR :

Telefonski razgovor u firmi: – Halo, dobar dan!

– Šta je, bre?!

– Kakav je to način, da li ti znaš s kim razgovaraš?! Ovde tvoj direktor!!!

– Znaš li ti s kim razgovaraš?

– Ne?!

– Onda jedi gov*a!

BOGATA PLAVUŠA

Uđe plavuša u banku grada New Yorka i zatraži službenika za pozajmicu. Kaže da ide u Evropu poslovno na dve sedmice i da želi pozajmiti $5,000. Službenik joj odgovori da će za to trebati nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. 

Ljudi sve provere i banka se složi da uzme auto kao garanciju za pozajmicu. 

Predsednik banke i njegovi zaposleni su se slatko nasmejali na račun plavuše jer je iskoristila svoj $250,000 vredni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Potom radnik banke odveze Rolls u bankino podzemno parkiralište i parkira ga tamo.

Dve sedmice kasnije, plavuša se vrati, isplati dug i još bez pogovora plati naknadu od $15,41. 

Službenik joj potom kaže:

– “Gospođice, vrlo smo srećni što smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla jako glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te smo saznali da ste multimilionerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa pozajmljivanjem $5,000?”

Plavuša mu mirno odgovori:

– “A gde bih drugo u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dve nedelje za samo $15.41?”

BOŽJI POSLANIK

Sjedi ti Mujo i Ishmil, i ovaj ti se Ishmil hvali kako su Jevreji najpametnija rasa na svijetu, i kako je Mojsije najvažniji i najpametniji Božji poslanik od svih do sada. Kada će ti njemu Mujo na to:

– “Dobro Ishmile, sve to ja razumijem, ali ako je tako svemoćan bio Mojsije, kako vas je vodio 40 godina kroz arapske pustinje, i doveo vas na jedino mjesto gdje nema nafte?”

RAZVOD

Stariji čovek iz Oklahome je nazvao svog sina u Njujork i rekao mu:

– Sine, žao mi je što ću da ti upropastim dan, ali moram da ti kažem da se tvoja majka i ja razvodimo; 45 godina braka… i posle toliko mučenja moram da kažem da je gotovo.

– Tata, o čemu to govoršl?! – sin se drao na sav glas.

– Ne možemo više da podnesemo jedno drugo – objasnio je otac. – Smučili smo se jedno drugom i muka mi je da više govorim o tome. Zato nazovi svoju sestru u Hongkong i prenesi joj ovo.

Sin je odmah pozvao sestru koja je “eksplodirala” preko telefona.

– Šta se kog đavola oni razvode sada – besnela je – Pobrinuću se za ovo.

Odmah je nazvala oca i počela da viče na njega: – Vi se ne razvodite! Nemojte da ste bilo šta uradili dok nismo došli do vas. Zvaću brata ponovo i sutra oboje dolazimo. Do tada, nemojte da vam je palo na pamet da bilo šta učinite, je l’ to jasno?! – spustivši slušalicu u besu.

Starac spusti slušalicu i okrene se svoj supruzi.

– Sve je sređeno – reče – Oboje dolaze za Božić i sami plaćaju svoj put.