ViC DANA: ŠTA FATI TREBA TRI PUTA SEDMIČNO?

Mujo i Fata u bračnom savjetovalištu.

Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je ne voli kao prije, te ne pazi je…

Psiholog naglo ustade i iznenada zagrli Fatu i poljubi je strasno.

Fata zanijemi od čuda, ušuti, a doktor se okrene Muji pa reče

“Eto, vidiš Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmično!”

A, Mujo će njemu:

“Ma, mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, ali petkom nema teorije, igram s rajom fudbal…” 😂


Dolazi zeka u apoteku i pita a…

Dolazi zeka u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?

• Nemamo, zeko! – odgovori apotekar.

Dolazi zeka sutradan u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?

• Nemamo, zeko! – odgovori apotekar.
Dolazio tako zeka nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju je apotekar odlučio da obraduje zeku i napravi zeki na litre i litre soka.

Došao zeka opet i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Imamo! – radosno će apotekar.
• A jel’ da je BLJAAK!!? – reče zeka.

Mujo u opštini čeka dugo u redu


Mujo u opštini čeka dugo u redu pa se prodere:
• Daj mi formular za brak, čekam već dobra dva sata!
Šalteruša:

• Venčanje ili razvod braka?
• Daj oba formulara, da ne dolazim više!

Pecanje


Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
– “Izvinite gospođo ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!”

Na to će plavuša:
– “Joj jesam ja glupa, ja čitavo vrijeme pokušavam sa glistama.”

Električari

Ide baba putem i dolazi do bandere na kojoj se dva električara nešto raspravljaju. Zastade pa ih gleda šta rade. Videvši da ih gleda, jedan od njih dvojice upita babu:

– Bako, možeš li nam pomoći?

– Naravno sinko, koliko god mogu…

– Jel bi mogla da mi dodaš taj kabel što je na zemlji ispred tebe?

Baba se saginje, uzima kabel i pruža mu, a on se okreće ka svom kolegi i kaže:

– Jesam ti rekao da nije faza!