Doveo Mujo kravu na pijacu da je proda, naiđe mušterija pa ga upita:
– “Jarane koliko ti stara ova krava?”
– “6 godina, a vidiš kako izgleda lijepo i mlado kao da ima tri.”
– “Dobro jarane, vidim da je mlada krava, malo je mršava, ali to ne smeta, a sad mi reci ovi rogovi su malo nakrivljeni prema dole. Da li njoj smeta kad pase travu?”
– “Ma jok! Uzrujan Mujo ispali kao iz topa: Takve rogove ima 16 godina i nikad joj nisu smetali…”
VIC DANA: O politici, raju i paklu
Jednog dana jedan političar je doživeo saobraćajnu nesreću. Umro je i otišao na nebesa. Tamo ga je dočekao Sveti Petar i rekao:
– Dobro došli! Nalazite se na vratima Raja, ali mesto gde ćete provesti večnost, još nije određeno. Izbor ce biti vaš. Prema pravilima, treba da provedete po jedan dan u Paklu i u Raju, da kasnije napravite svoj izbor.
Pa, šta će mi sve to? Ne moram ni da razmišljam – Raj, naravno!
„Žao mi je, ali pravila su pravila“, – sa tim rečima Petar je poveo političara u Pakao.
On je ušao na vrata pakla, i našao se na predivnom zelenom terenu za golf. Pored se nalazio elitni noćni klub iz koga su izašle sve njegove bivše kolege i prijatelji.
Nosili su skupa odela, smejali se, rukovali se, prisećali se lepih dana na Zemlji, kada su svi oni vodili bezbrižan život, i odlično zarađivali na drugima. Šampanjac, kavijar, skupi automobili, lepe žene… Pa, i sam đavo bio je prijateljski momak! Ali, dan je došao kraju, i političar je morao ponovo da se vrati ka vratima Raja.
U Raju, takođe, nije bilo loše: prelepe bašte, paperjasti oblaci, anđeli sviraju harfe i čuju se lepe pesme.
Nakon 24 časa, političaru je prišao apostol Petar da bi saznao njegov konačan izbor.
Ovaj se zamislio nekoliko trenutaka i rekao:
– Čak i ne znam… Nikad nisam mislio da ću ovo reći… Ali, biram Pakao!
Petar je uzdahnuo i poveo političara ka vratima Pakla.
Kada je on ušao, bio je preneražen: terena za golf više nije bilo, noćnog kluba, takođe, svi njegovi prijatelji kuvaju se u kazanima, okolo šetaju razna čudovišta. Dotrčao i đavo i stavio je političaru na rame svoju šapu sa ogromnim kandžama.
– Ja ne razumem! – reče političar. – Šta se desilo? Juče je ovde bilo tako prekrasno: vino, devojke, ples… a sada moji prijatelji gore u plamenu! Pa, kako je to moguće?
Đavo se nasmešio i rekao:
– Pa, šta si hteo, stari? Juče je bila predizborna kampanja, a danas si ti glasao!
VIC: U Njemačkoj
Husp i Hasp izbjeglice u Njemačkoj.
Hodaju Berlinom totalno gladni, i na kraju uđu u jedan restoran da pojedu nešto.
Dolazi konobar i pita ih:
– “Bite?”
A Haso ce:
– “Kobasice, kobasica bolan, znas ba okruglo dugačko, peče se na roštilju”, konobar ga blijedo gleda:
– “Niht foshten.”
Vidi Huso nema fajde od objašnjavanja pa kaže Hasi:
– “Izvadi onu stvar bolan Haso, pa će se sjetiti valjda sta je kobasica na roštilju.”
– “Ne mogu, sramota me je.”
– “Ma daj puno smo gladni bolan…”
Izvadi Haso, pokaza konobaru (onu stvar) tek će konobar:
– “A, foshten, foshten”, i stvarno za deset minuta stigoshe dvije porcije savršenih kobasica.
Sutradan dolaze oni u istu kafanu u isto vrijeme, kad ono drugi konobar. Ponovo Haso objašnjava konobaru, ali ovaj opet nikako ne razumije:
– “Ma kobasica bolan, ovdje smo jeli jucer, okruglo dugacko, pece se na rostilju. Nista. Nista Haso, morat ces ga ponovo vadit bolan.”
– “E vala vadi ga ti danas, ja sam ga vadio juce, i ne mogu sramota me više.”
– “Ma vadi ga bolan, jer ako ga ja budem vadio donijet će nam ćevapčiće.”
VIC: Broj sedam
Na jednoj rođendanskoj proslavi raspričali se ljudi o praznovjerju. Jedan kaže:
– “Ja vam čvrsto vjerujem u broj sedam. Rođen sam 7. 7. 1957., žena mi je točno 7 godina mlađa od mene, imam sedmero braće, sedmero sestara i sedmero djece. Ja i žena stanujemo u Ulici Sedme brigade do koje vozi tramvaj 7. Tako ja jednom odoh na hipodrom i tamo je bio konj sa brojem sedam. Odmah sam se okladio na njega!”
Jedan drugi kaže:
– “I, jel’ konj bio prvi?” Ovaj prvi mu odgovori:
– “Ne, bio je sedmi.”
VIC: Lukavost
Išli Haso i Huso džunglom. Haso nosi ćup a Huso balvan. Naiđoše oni tako na domoroca i ovaj ih zaustavi i upita:
– “Hej ti, zašto nosiš ćup?”
Haso:– “Pa ako naiđe tigar, ja u ćup i ne može me pojest!”
– “Dobro.” – kaže ovaj.
– “A ti, drugi, zašto nosiš taj balvan?”
Huso:– “Pa vidiš, naiđe tigar, ja bacim balvan i mogu brže pobjeć!”
VIC: Svinja
– “Fato, Vas muz Mujo mi je juce rekao da sam svinja!”
Fata:– “Ma takav je on. On uvjek ljude ocjenjuje po vanjskom izgledu!”
VIC: Mamine preporuke
Svatovi došli po mladu, veselje dostiglo vrhunac, svi veseli samo mlada nešto zabrinuta.
Primijeti to njena mama pa je počne tješiti:
– “Nije ono strašno prvi put, samo na početku malo boli i odmah je lijepo. Kasnije je sve ok.”
– “Nije to mama, znam se ja mama izvrsno tucati, nego ne znam kuhati!”
VIC: Žena i spavaća soba
Vrati se Haso kući iz Njemačke. Nije ni ušao na vrata a on će ti Fati:
– “Ženo, pravac spavaća da ti pokažem najnoviju pozu, zove se Tigrov skok.”
Fata, šta će, posluša ga, uđe u sobu skine se i legne na krevet.
Ulazi Haso u sobu, skida se, penje se na ormar i kaže Fati:
– “Gledaj Fato sad Tigrovog skoka.”
Zaleti se, skoči ali promaši krevet i razbije se na podu…
Leži ti tako on i jauče… Jaooo, jaooo, jaooo…
A Fata će na to:
– “Je** te taj Tigrov skok kad samo ti uživaš!”
VIC: Zmija
– “Doktore pomagajte, umirem ujela me zmija”
– “Gdje vas je ujela?”
– “Iza kuće!”
– “Hm….a za sto vas je ujela?”
– “Sta ja znam, iz cista mira…”
VIC DANA: Magarac
Došlo tročlano Predsjedništvo u novootvoreni zoološki vrt u Sarajevo i naredilo svim životinjama da se pakuju, jer se sele u Tuzlu zbog naredbe Visokog predstavnika Paddya Ashdowna.
Životinje u strahu, neće da idu iz glavnog grada.
Dogovore se životinje da pošalju lava da pregovara jer je ipak on car. Ode lav, vraća se poslije 15 minuta i kaže:
– “Oni tamo neće ni da čuju.”
Na to će lija: – “Idem ja da probam. Ja sam lukava, možda sredim nešto.”
Vraća se lija poslije 20 minuta, sva pokisla i kaže: – “Ma kakvi, nema ba ništa, neće ni da čuju.”
Pojavi se magarac odnekud i kaže: – “Daj da idem ja da pričam s njima.”
A životinje će na to:– “Ma bježi ba magare, bili i lija i lav pa ništa!”
A magare će na to:– “Daj da se izredamo svi, bar ćemo produžiti odlazak.”
I tako ode prvo magare, nema ga sat vremena, prođe 2 sata, a magare dolazi pijano i vikne:
– “OSTAJEMO OVDE!!!”
– “Pa kako si uspio, magare?”
– “Pa otvorim ja vrata, a tamo sve moji školski drugari!”
VIC: Zlatna ribica
Upeco Mujo zlatnu ribicu i ona mu odluci ispuniti tri zelje da je pusti.
– Prva zelja Zdravlje.
– Druga zelja Sreca i bogastvo.
– Treca zelja da te upecam jos tri puta.
VIC DANA: Ponuda
– “Da li bi spavala sa mnom za 100.000 eura?”
-” Pa, kad razmislim, bih!”
– “A za 10 eura?”
– “Kako se usuđuješ? Šta ti misliš ko sam ja?”
– “To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!”
VIC: Budala
Mujo se zali Hasi kako mu Feta uvek kaze kako je ona u pravu u svemu.
– “A ja kazem njoj: onaj ko je u pravu velika je budala! Jesam li u pravu Haso?”
– “Jesi vala jarane, upravu si.”
PREUZETO SA PORTALA : BISCANI.NET