VIC DANA : PAKLENI PETAK! (i još viceva)

Vidi đavo tužnog čoveka u paklu i pita ga, što je tako tužan.

“Pa, u paklu sam. Naravno da sam tužan.”

“Nije u paklu tako loše. Recimo, je l voliš da piješ?”

“Naravno.”

“Onda ćeš da voliš ponedeljke. Ponedeljkom samo pijemo. Votku, pivo, rakiju, vino… Ma, šta god poželiš.”

“Stvarno?”

“Da… Je l pušiš?

“Da.”

“Volećeš onda i utorke. Utorkom samo pušimo. Pal mall, Lacky Strike, Camel, Marlboro…

“Stvarno?”

“Ma, naravno… A voliš li da se k*ckaš?”

“Ko to ne voli?”

“Obožavaćeš srede. Sredom se samo k*ckamo. Black Jack, rulet, poker…”

“Super!”

“Je l se dro*giraš?

“Nemoj mi reći, da i to imate?!”

“Naravno. Četvrtkom se samo dr*giramo. K*kain, m*rihuana, razne vrste trava… Vrhunski kvalitet.”

“Ne mogu da verujem.”

“Da li si homosekaualac?”

“Ne.”

“E, jebiga… Onda ćeš stvarno da mrziš svaki petak.”

ZA ONE KOJI VOLE VICEVE EVO JOŠ PAR DOBRIH:

Mujo i brbljiva Fata

Mujo i Fata sjede u dnevnoj.

Mujo čita novine, a Fata lista neki časopis.

Mujo se iznenada nasmije i ispali:

– Fato, bona, jel’ ti znaš da žene izgovore 32 ‘iljade riječi dnevno, a muški upola manje?

Fata mirno odvrati:

– Jašta, kad vam sve moramo dvaput objašnjavat’!

Kafa

Došao Mujo kod lekara, pa mu kaže:

– E moj doktore, dođem ja kući prije neki dan sa posla, kad moja Fata u krevetu sa nekim.

Ja uzeo pištolj da je ubbijem, kad ona mi kaže:

– Stani Mujo, nemoj biti lud, šta imaš od toga – ja mrttva, on na slobodi, a ti u zatvoru, nego sjedi da popiješ kafu.

Drugi dan dođem ja ranije sa posla kad slično – opet Fata sa nekim u krevetu. 

Ja opet uzeo pištolj da njega sad ubiijem, kad Fata mi kaže:

– Nemoj biti lud, šta imaš od toga – on mrttav, ja na slobodi, ti na robiji. Nego sjedi da popiješ kafu.

I tako, moj doktore, bilo je toga još dosta puta, nego sam te hteo pitati, smijem li ja toliko KAFE PITI?

Dobro investicija

Advokat zove svog klijenta, trulog bogataša:

– Gospodine, imam za Vas dve vesti, jednu dobru i jednu lošu!

– Danas mi baš nešto ne ide, daj prvo dobru.

– Vaša žena je investirala 3000 € u dve slike za koje veruje da će dobiti 3 do 5 miliona €!

– O super, to mi je stvarno popravilo današnji dan! A koja je loša vest?

– Pa kako da Vam kažem… Na slikama ste Vi i Vaša sekretarica. 

Kako sam ostala bez vozačke dozvole

Dragi moji…

Sigurno ste već čuli da više nemam vozačku dozvolu!

Kako stalno kruže glasine da sam bila piijana ispričaću vam cijelu priču:

Juče me zaustavio policajac i rekao:

” Kontrola, pokažite mi vaše papire. Osim toga, čini mi se da ste piijani” .

Ona: Gospodine policajče, sigurna sam da ništa nisam pila.

Policajac: OK napraviti ćemo mali test! Zamislite vozite mračnom ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla?

Šta je to?

Ona: Auto.

Policajac: Pa jasno da je auto, ali koji…. Mercedes, Audi ili BMW?

Ona: Pojma nemam.

Policajac: Dakle, ipak piijana.

Ona: Sigurno nisam!!

Policajac: OK, onda još jedan test.

Vozite mračnom ulicom i ususret vam dolazi jedno svjetlo, što je to?

Ona: Motor.

Policajac: Pa naravno, ali koji HONDA, YAMAHA ili HARLEY?

Ona: Pojma nemam.

Policajac: Znaci ipak pijana.

Pomalo bijesna velim: Može jedno protupitanje? Dakle, uz cestu stoji jedna dama u minici, mrežastih čarapa i visokih peta, tko je to?

Policajac: Pa jasno da je to ku*rva.

Ona: Pa naravno da je kur*va, ali je li to vaša kćer, vaša žena ili vaša mama?

I ETO, UKRATKO, OD ONDA NEMAM VIŠE VOZAČKU DOZVOLU !