VIC DANA : VREMENSKA PROGNOZA ( …i još viceva)
Otišli Indijanci kod vrača da pitaju kakva će biti zima, da bi znali koliko drva da naseku.
Vrač premota film i seti se da je prošla zima bila blaga pa će ova verovatno biti jaka i reče Indijancima da će zima biti jaka.
Indijanci naseku dosta drva ali zime skoro da i nije bilo. Sledeće godine dođu opet Indijanci kod vrača.
Vrač pomisli da već dve godine nije bilo snega i da ove godine mora pasti, pa reče Indijancima da će zima biti strahovita.
Indijanci naseku još drva i dovuku u selo, ali od zime ni traga.
Sledeće godine, vrač skine indijansko odelo, lepo se obuče i zamaskira da se ne vidi da je Indijanac pa ode u grad kod meteorologa da pita kakva će biti zima, da bi znao šta da kaže Indijancima kad opet dođu.
– Dobar dan, oprostite, hteo bih da znam kakva će biti zima. Kakva su vaša predviđanja?
Meteorolog se malo zamisli pa reče,
– Biće strašna zima, nezapamćena, Indijanci već dve godine spremaju drva.
ZA ONE KOJI VOLE VICEVE EVO JOŠ PAR DOBRIH:
Nešto za glavu !
Mujo krenuo u apoteku i putem na čaršiji naleti na Hasu:
– Đe s’, bolan, Mujo, hajmo na pivo!
Mujo odmahne:
– Jok, bolan, idem u apoteku da m’ daju nešto za glavu…
Haso se počeše po glavi:
– A koliko kontaš da bi mogao dobiti za nju?
Torta
Mujo dočekao prvi rođendan u braku s Fatom, pa mu ona odluči napraviti tortu, prvu u životu. Ispeče je ona i donese na stol, pa stavi komad Muji na tanjur. Mujo sumnjičavo zagleda tortu, zagrize jedan zalogaj i upita Fatu:
– Fato, bona, šta s’ stav’la sve u ovu tortu?
Fata se uzruja:
– Šta me to pitaš, šta t’ briga?!
Mujo slegne ramenima:
– Pa kad me pitaju na Hitnoj šta sam jeo…
Pomoć oko zadaće
Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a mali Mujica na stolu rješava domaću zadaću. Nakon par minuta pita Mujica:
– Babo, možeš mi pomoći oko domaće zadaće?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
– Jašta, Mujice, samo reci.
Mujica pročita zadatak:
– Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo ako je baba popila još dvije litre?
Konta Mujo, konta i nakon pet minuta se oglasi:
– Mujice … kažeš… mali se zove Ibro ???
Policajac i plavuša duvaju gumu
Vozi se plavuša, kad odjednom čuje nešto joj lupa. Izlazi iz auta kad ono obe prve gume izduvale. Pumpe nema, razmišlja kako da reši problem. Ne prođe mnogo vremena prolazi jedan šarlatan i vidi plavušu u problemu, pa joj kaže:
– Ma jednostavno ćeš naduvati gume, samo pola sata duvaj u auspuh.
Plavuša k’o plavuša, duva uporno u auspuh, ali ništa, nema pomaka.
Zaustavlja se policijski auto, izlazi policajac i vidi šta plavuša radi pa je upita:
– Zašto duvate u auspuh?
– Pa pokušavam da naduvam gume, ali nešto neće.
Policajac obilazi oko auta, pa će:
– Pa ne može kad su ti prozori otvoreni!
Duplu rakiju!
Mujo krenuo na čaršiju na nedjelju jutarnju kavu, no kad je ušao u kafanu predomisli se i vikne već s vrata:
– Dobar dan, duplu rakiju!
Konobar ga zbunjeno pogleda:
– Doobroo… al’, jarane, devet ujutru je?!
Mujo se ispravi:
– A, izvin’… dobro jutro, duplu rakiju!
