VIC DANA: Mujo i loto za 1. april
Upita sudac Muju u sudnici –
Gospodine Mujo, 1. aprila ove godine, po izjavi svjedoka konobara i ostalih gostiju iz caffe bara, vi ste sa svojim jaranom Hasom cijeli dan pili, pjevali, veselili se pa i častili sve goste u baru. Da li je to istina?
Da, odgovori Mujo .
Isto tako po izjavi svjedoka pred sami fajront, zgrabili ste barsku stolicu i pretukli svog jarana Hasu. Zašto ste to učinili ?
Gospodine sudija, započne Mujo ;
Tog jutra nazvo me Haso i reko mi da sam dobio na lotu . Onda sam ja ošo u banku, podigo sve pare i ošo po Hasu da slavimo.
U redu, a zašto ste ga pred fajront pretukli? – upita sudac.
Gospodine sudija – pretuko bi ga ja odma, ali sam se tek tada sjetio da ja nikad nisam uplatio loto.
ZA ONE KOJI VOLE VICEVE EVO JOŠ PAR DOBRIH:
Jahat, rolat, plivat.
Voze se Mujo, Haso i Ibro prema zatvoru odgulit svaki po pet godina.
Pita Mujo jarane sta su ponijeli u zatvor da se zabave.
Haso izvuče bojice i kaze: oduvijek sam htio crtat sad imam vremena.
Ibro izvuče karte i kaže: ja ponio 3 špila pa ćemo moć poker, belu svašta…
Pitaju Muju šta je on ponio a on klima glavom i izvadi kutiju tampona.
Haso i Ibro ga zapanjeno pogledaju i pitaju: bolan Mujo jesi ti prolupo pa
Šta ćeš radit sa tim tamponima?
Mujo pokaže na kutiju. Vidi šta piše mogu svašta: jahat, rolat, plivat.
Kada je kratko crijevo viknite četiri …
Pošla Fata u vatrogasce. Uči ih kapetan šta da rade u
određenim situacijama:
– Kad viknem jedan da ste se odmah spremili, kad viknem dva da ste odmah krenuli, kad viknem tri da ste odmah počeli gasiti, a ako vam je kratko crijevo viknite četiri i neko će vam već donijeti.
Kad dođe Fata kući kaže Muji:
– Sad ćemo se igrati kao vatrogasci. Kad viknem jedan da si se odmah skinuo, kad viknem dva da si skočio na mene, a kad viknem tri počinjemo.
I krene Fata brojati
– Jedan, dva, tri… četiri, četiri, četiri…
Slomije se jaje
Pecaju Mujo i Haso dugo već, ali na kraju ulove žabu.
Stanu se buniti – pih, svi ulove zlatnu ribicu, a mi morali žabu ulovit’!!! Čuj žaba! Šta će nam žaba?!
Kaže žaba – Neka,neka, mogu vam i ja želje ispuniti…
Mujo i Haso pitaju: A kako??? Baš nas zanima kako??!
Žaba: Lijepo. Dam tebi jedno jaje Haso, pa dam i tebi jedno jaje Mujo, odete s tim kući, dobro razmislite šta želite da vam se ostvari i onda slomijete jaje, pa će vam se želja sigurno ostvarit’!
Mujo i Haso prihvate ovo, kao ajde dobro daj…Odu oni tako svako svojoj kući.
Mujo razmišlja, nema auto, još i kuću veliku hoće, pa ženske, pa novaca…Razbije jaje i sve to dobije. Ali vidi, nema još Hasa kod njega…
Čeka ga ali nema ga sad već duže vremena…On odluči da ode kod njega i vidi šta je. Ulazi kod Hasa u kuću, kad kod Hasa puna kuća golih muškaraca, šetaju po kući…A Haso sjedi za stolom, drži glavu šakama, pognuo se…
Čudi se Mujo i pita ga: Šta ti je ovo, bolan???
A Haso će: Ne pitaj…Taman razmišljam, po kući fali sto k..aca, kad ono slomije mi se jaje…
Dva tunela
Javni tender za kopanje tunela.
-Otvaraju se ponude.
Prvo se otvara koverta njemačke firme.
Izlazi predstavnik firme i prezentuje projekat.
“Kopanje
tunela ćemo raditi sa obe strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na
sredini. Cena je možda malo veća ali je zato verovatnoća da se sretnemo,
zahvaljujući našoj ‘Made in Germany’ tehnologiji, visokih 95%.”
-Sledeća koverta je američka ponuda. Izlazi i Amerikanac.
“I mi
ćemo kopati s obve strane brda i sresti se u sredini. Naša cena je još
veća nego kod kolega iz nemačke, ali je i verovatnoća da se sretnemo
fantastičnih 99,5%”
-Treća koverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi Mujo.
“Gospodo, ni mi nismo mačji kašalj. I mi kopamo tunel s obe strane brda. Naša cena je upola manja nego američka, a što se tiče sretanja, e to vam kod nas ide vako: Ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela.
