Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom, je umro i firma objavi oglas za zapošljavanje novog degustatora.
Za posao se prijavilo mnogo kandidata, a medju njima i jedan prljavi i zapušten pijanac.
Direktor firme smislio način kako da ga odbije….
Dali su mu čašu nekog vina da proba, a ovaj kaže k’o ”iz topa”:
– Muškat, tri godine star, uzgajan na severnom obronku, očuvan u čeličnoj bačvi. Nizak kvalitet, ali prihvatljiv.
– Tačnooo! – kaže direktor i okrene se ka sekretarici.
– Dajte mu još jednu vrstu vina na probu !
Pijanac proba i to pa kaže:
– Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate…
– Tačnoooo…!- svi oduševljeni…
Treća čaša…
– Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan – samouvjereno reče pijanac.
Direktor zapanjen….! Zatim je namignuo sekretarici i nešto joj šapnuo.
Donese ona iz susedne sobe jednu čašu sa žutom tečnošću..
Pijanac proba, pa kaže:
– Plavuša, 26 godina. Treći mesec u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću javno ko je otac…!
ZA ONE KOJI VOLE VICEVE EVO JOŠ PAR DOBRIH SA MUJOM U GLAVNOJ ULOZI:
MUJO NA PRVOM RODITELJSKOM SASTANKU
Krenuo Mujo na prvi roditeljski u školu kod svog sina Ibra.
Uđe on u školu i vidi na vratima piše “Natprosečna deca”. Uđe on unutra pa vikne:
– Ibro!
Deca ga samo pogledaše i nastaviše da se igraju kao da nije ništa ni rekao.
Krene on dalje hodnikom kad ugleda vrata “Prosečna deca”. Takođe uđe i vikne:
– Ibro, sine!
Niko se ne javlja, on zabrinut krene dalje i vidi na vratima natpis “Deca ispod proseka”
Uđe on tu, kad ni tamo Ibre nema. Krene snužden dalje i vidi natpis “Debili”. Pa dobro, misli se kako je tako je.
Uđe on u učionicu opet vike:
– Ibro sine moj!
Ali deca se samo smeju, lupaju glavom u zid, galama…
Izađe on napolje i nije mu jasno gde je njegov Ibro. Krene on dalje hodnikom kad naiđe na vrata na kojima piše:
“IBRO”
JEL PUT ČIST (za dolazak Fati)
Mujo taman krenuo na posao kad zvoni fiksni i Mujo digne slušalicu:
– ja mislim Jaro, da si ti pogrešio broj. – Kaže Mujo
Mujo taman obuo cipele kad opet zvoni telefon i opet Mujo diže slušalicu:
– Nisu ti jarane ovo informacije o stanju na putevima.
Okrene se prema Fati i reče:
– Jes’ čula ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
MUJO VIŠE NIJE ROMANTIČAN
Nezadovoljna Fata kaže svom Muji:
– Mujo moj, jel ti to mene više ne voliš? Donosio si mi cveće svaki dan a u poslednje vreme ništa.
– Ma daj bona, koji ti je, znaš da te volim, samo više ne radim na groblju!
ZA JOŠ VICEVA KLIKNITE OVDE : (Vic dana: Tužna priča)