VIC DANA : TO SE ZOVE ZNANJE

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom, je umro i firma objavi oglas za zapošljavanje novog degustatora.

Za posao se prijavilo mnogo kandidata, a medju njima i jedan prljavi i zapušten pijanac.
Direktor firme smislio način kako da ga odbije….

Dali su mu čašu nekog vina da proba, a ovaj kaže k’o ”iz topa”:

– Muškat, tri godine star, uzgajan na severnom obronku, očuvan u čeličnoj bačvi. Nizak kvalitet, ali prihvatljiv.

– Tačnooo! – kaže direktor i okrene se ka sekretarici.

– Dajte mu još jednu vrstu vina na probu !

Pijanac proba i to pa kaže:

– Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate…

– Tačnoooo…!- svi oduševljeni…

Treća čaša…

– Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan – samouvjereno reče pijanac.

Direktor zapanjen….! Zatim je namignuo sekretarici i nešto joj šapnuo.

Donese ona iz susedne sobe jednu čašu sa žutom tečnošću..

Pijanac proba, pa kaže:

– Plavuša, 26 godina. Treći mesec u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću javno ko je otac…!

ZA ONE KOJI VOLE VICEVE EVO JOŠ PAR DOBRIH SA MUJOM U GLAVNOJ ULOZI:

MUJO NA PRVOM RODITELJSKOM SASTANKU

Krenuo Mujo na prvi roditeljski u školu kod svog sina Ibra.
Uđe on u školu i vidi na vratima piše “Natprosečna deca”. Uđe on unutra pa vikne:
– Ibro!
Deca ga samo pogledaše i nastaviše da se igraju kao da nije ništa ni rekao.
Krene on dalje hodnikom kad ugleda vrata “Prosečna deca”. Takođe uđe i vikne:
– Ibro, sine!
Niko se ne javlja, on zabrinut krene dalje i vidi na vratima natpis “Deca ispod proseka”
Uđe on tu, kad ni tamo Ibre nema. Krene snužden dalje i vidi natpis “Debili”. Pa dobro, misli se kako je tako je.
Uđe on u učionicu opet vike:
– Ibro sine moj!
Ali deca se samo smeju, lupaju glavom u zid, galama…
Izađe on napolje i nije mu jasno gde je njegov Ibro. Krene on dalje hodnikom kad naiđe na vrata na kojima piše:
“IBRO”

JEL PUT ČIST (za dolazak Fati)

Mujo taman krenuo na posao kad zvoni fiksni i Mujo digne slušalicu:
– ja mislim Jaro, da si ti pogrešio broj. – Kaže Mujo
Mujo taman obuo cipele kad opet zvoni telefon i opet Mujo diže slušalicu:
– Nisu ti jarane ovo informacije o stanju na putevima.
Okrene se prema Fati i reče:
– Jes’ čula ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!

MUJO VIŠE NIJE ROMANTIČAN

Nezadovoljna Fata kaže svom Muji:
– Mujo moj, jel ti to mene više ne voliš? Donosio si mi cveće svaki dan a u poslednje vreme ništa.
– Ma daj bona, koji ti je, znaš da te volim, samo više ne radim na groblju!

ZA JOŠ VICEVA KLIKNITE OVDE : (Vic dana: Tužna priča)

Previous post VIC DANA: PREDIZBORNI SKUP I GLASANJE
Next post VIC DANA: NJEMU NEMA POMOĆI