Razboli se neoženjen momak, obiđe sve doktore pa i specijaliste… Ne nadjoše mu dijagnozu.
Dođe kod jednog 100 posto kul doktora koji ga upita:
“Jel’ dečko, jesi ti oženjen? Imaš li curu?”
“Nemam…”
“Aaa…to je tebi. Nego, nađi ti sinko kakvu da te podoji pa vidi hoće li bolovi prestati.”
“Pa, znaš doktore, imam ja jednu komšinicu skoro je rodila i doji, pa da možda pitam nju.”
“Hajde, hajde, samo izlazi iz ordinacije.”
I rečeno – učinjeno. Ode momak kod komšinice i upita je:
“Jel’ komšinice, imam neku bolest i doktor mi reče da nađem neku da me podojii, pa reko da upitam tebe. Znam, rodila si skoro i tako to…”
“Aaaa, može lijepi moj komšo, kako da ne… Pa, šta ćemo? Ajmo tamo… iza ovog sijena.”
Izvadi žena si*e, a one sve nabrekle.
Uhvati se momak posla, duc, duc, žena se uzbudila, vrpolji se, pa kaže:
“Jel’ dečko, bil’ ti još šta?”
“Pa, ja bi plazma keksa ako ima!”
ZA ONE KOJI BOLE VICEVE EVO JOŠ PAR DOBRIH O BOSANCIMA:
HEKLANJE
Otišli Mujo i Haso u ribolov. Kada im je ponestalo tema za razgovor Mujo upita Hasu:
– Haso, jarane, šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?
– Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema za švaleraciju – reče Haso.
Mujo odmah počne da se sprema da ide kući, a Haso ga upita:
– Pa, zašto se spremaš, gde ćeš?
Mujo odgovori:
– Odoh kući, moja Fata ne zna da hekla!
MUJO I KOMŠIJA
Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo komšiju na ulazu, pa će njemu komšija:
– “Mujo, nemoj se ljutit’, al’ ne može se spavat od vas dvoje i vašeg se*sanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol’ko.”
– “Ma nema problema komšija, izvinjavam se, nisam znao da smo tako glasni.”
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO ?”
– “DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!” odgovara komšija.
Došla druga noć kad opet Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO?”
– “DOBRO JE MUJOOO !”
Treće noći viče opet Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO?”
– “Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da mene jeb*s.
MUJO RIJEŠIO PROBLEM
Pošlo Mujino društvo u lov.
Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu sa Suljom, koji je užasno hrkao.
Odlučili su da nije pošteno da jedan isti svo vrijeme bude s njim pa će se smjenjivati.
Poslije prve noći uz Suljiu, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima.
Ostali su zabrinuto pitali: Čovječe, što se dogodiilo?
– Suljo je toliko hrkao da sam cijelu noć prosjedio u krevetu i gledao.
Sljedeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto – izgledao je strašno blijed, podbuhao, jedva se držao na nogama.
Pitali su: Kako je bilo? Izgledaš grozno!
– Bilo je nepodnošljivo. Suljo struže kao pilana. Cijele noći sam ga samo gledao.
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo.
Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
– Dobro jutro, družino!
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: Kako sad to?
– Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Sulji, zagrlio ga, pipnuo mu stražnjicu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć. Poslije je cijele noći Suljo sjedio i gledao mene.
ZA JOŠ VICEVA KLIKNITE OVDE : ( Vic dana : Žućo)